Lineas Discontinuas

Rodeados en un mundo en dos dimensiones, de papel milimetrado que crean mayas que marean.

Somos sombras planas, grises o negras, nunca rojas, nunca azules.

Nos sujeta una linea discontinua que nos enseña por dónde tenemos que recortar. Recortiches con puzón, porque aún no se consideraba peligroso, o con tijeras sin afilar, con puntas redondas para no hacer daño.

Si estubiesemos coloreados, saliendonos del borde de esa linea discontinua, rebosaríamos felicidad honrosa; no importa por donde fuera, sino que estubiera.

Perder la conciencia de ser volumétrico, quedarnos con la textura del papel, mas que milimetrado: reciclado. Tosco como las rocas sedientos de paz; pero nunca la mia.

De Colores

Hoy día hay gente simula ser de "colorín", algunos ni saben de que va eso (aun así, siguen pensando que son trozos de arco iris gratuitos para los demás)...otros somos monocromos.....como el resto de los mortales.

Siempre pensé que era azúl....o al menos azulado (levemente...un poco)....a dia de hoy me doy cuenta que no....tiendo al marrón....sí, marrón "caca"...
Siempre he sido consciente de mi monocronía, pero con mis ojos de cartón imaginé que era de un color que ni siquiera se parece en el tono al real. Ni de la misma familia...ni siquiera un gris...........................(MARRÓN)...........

El segundo color más feo, después del rosa (claro)...ahora que lo pienso..los dos juntos hasta se podría decir que no quedan del todo mal...que no quiero decir con esto que los tolere o me agraden (sigo odiandolos juntos y por separado).
ROSA=MARRÓN....aunque esta comparativa no me deje en buen lugar (un mundo de color de rosa equivale a un mundo lleno de mierda, o mas bien, construido con ella)...

(ante todo)Desilusión..........confundí el color que tengo en las entrañas, como los Tontos que se creen multicolores....como las niñas que creen vivir entre algodón de azucar (sin percatarse de lo pegajosas que te deja las manos)....

(después de todo)Pasividad......como los viejos que esperan a ser recolectados, cuando ya han caido al suelo, sin función, fruta sin futuro ni semilla


.....sigo estando cansada.............

Sábado con Pollo Express

A media tarde y ya satura hasta saciar. Hay que termina lo obligado tanto por lo ajeno como por lo propio.

Cartón por cobre.............bueno.......puede........inténtalo...no pierdes nada...

Lunares sobre grana; tu mierda siempre funciona......no deja der ser mierda, y tú contento

Espero que fragüe la escayola...mientras: me cago en Ti....exijo el "derecho a pataleta", por hacer algo, por no hacer Nada...

Y tus putas fotos que no llegan (aunque ni si quiera me importe...de hecho no quiero que lleguen, serán feas y poco sensibles a mi mundo...a cualquier mundo...)

Segundas partes nunca fueron buenas...verás luego que no me confundo....

pollo express sabe a roña...a cartón humedo con apaeriencia dudosa...

Previsible como el Dolor de Cabeza un dia de Resaca

Quieria encontrarme con uno ... y me crucé con diez... el Uno se disolvió (... siempre fue esferbecente)

Era de esperar, los cinco primeros no importaron, el sexto ya sí, y el octavo, el noveno....comenzó la tensión

Con facilidad para cagarla, sigo estando "en forma", se me da bien, como la estupidez o la subnormalidad innata, que robamos apenas sin darnos cuenta a quién le sobra

Uno me traía un regalo sin el saberlo, incluso dos o tres, quién sabe... Venía él y el Salvador, a lo mejor podía ayudarme, eso tampoco lo podré saber ya...¿sólo sacas de la Oscuridad a los Descarriados, o puedes ayudar a los Imposibles?.....aunque realmente creo que lo haces por que te enuentas en el mismo punto que ellos/nosotros, pero llevas mucho más aquí,y sabe como ver luz entre tanta oscuridad......(esto no lo tengo muy claro, pero sé que estoy cerca)

El Ninio guapo/feo con cara y alma de malisioso me mira con aires de supuerioridad, lo hace sólo, y acompañado con sus colegas, que me miran igual.....tantas miradas navajiles que se clavan en la nuca hacen daño..esas risas de soslayo revientan tímpanos aunque no suenen....Sí soy Yo..Sí soy estupida...Sí pierdo el aliento y me vuelvo sorda cuando estas cerca (residuos de un bombardeo nuclear)........me gustaria ser transparente, mejor que invisible....

Luego vuelve el Cole, retroceso, ella me dice que me hecha de menos, sé que es mentira, intenta demostrarme que está informada de mi vida, que no se olvida, ...no dá ni una, ...aún así sabe más de lo que me gustaría (nota: hablar con la RaperaJusticiera de eso, mientas ellos no sepan de nosotros, mejor, la información nunca fue gratis...y la nuestra no va a ser menos)

Modernidad gratuita para todos...dulce invecilidad que se reproduce sola o por contacto....

Otro que viene y me da su sentencia...como si de favores me hablara...como si me hiciera uno.........suena a chiste: "Va uno y dice..."

Luego viene la Shica Alternativa que compra en supertiendas megafabulosas, su maquillaje es de ultamarca y no cuestan menos de 50 chavos porquesondecalidad, es guena gente ( ....sólo a veces) pero es de mentira; cree que es Underground (como los buenos lagos) se cree dieferente al resto......... no sabe que está encajada en el sistema .... (esta feo que te cagues en las viejas que se inyectan botox mientras que tu sueñas con tetas nuevas y depilación laser por todo el cuerpo, te quejas de no tener lo que realmente quieres)

Me siento un tanto atrapada en mis propìos errores, y en los ajenos....la realidad se convierte cada vez más en gomaespuma

Como dijo Mr.Muislar: "esta noche el mundo está al revés, mahar tiene calor y nosotros frio"......el problema es que esto no es un hecho aislado de esta noche, lleva varias así...

Perderlo Todo hasta no tener Nada


Función del Ser, camino del Alma


Estar vacios para conseguir la planitud

Por eso pierdo cosas.....por eso me golpeo tanto


....y no entro en razón................quiero llegar...

...a dónde..............

Lavadoras mal Puestas....Resultados Cuestionables

Antes catalogaba la ropa por color....ya ni me acuerdo de por qué lo hacia....socialmente era lo correcto, mi madre me enseñó así.
Desde hace algún tiempo paso de costumbres un tanto estupidas y simplemente friego la ropa, que es el verdadero fin del acto....el resultado.....bueno sí, sale limpia,... de otro color pero limpia.

Lo curioso, es que siempre se tiñe del mismo color, el único que me da grima desde que tengo conciencia.......todo se vuelve rosa........siempre rosa.....parece que me disfrazo de pastelito empalagoso.....rosaglaseado.....dá un poco de grima vestirse de niña guena de trece años (retroceso en el tiempo) .......
.........he dejado de tener ropa blanca, y los verdes pierden fuerza pasando a virar al marón....como sepia......sepia que tiende al rosa, claro está......vaya.......de nube de algodón de azucar.....como viviendo en la inopia....deve ser eso.....

la burbuja sa hace visible para todos, de una manera extraña.....quero ser estupida como los retrasados..........dejar de sentir envidia de lo inconsciente......

.....a lo mejor por eso todo se tiñe en rosa, para ayudar a encauzar el camino de lo absudo..............encontrar la puerta que no nos lleva aningún sitio...............a lo mejor.....debe ser por eso que todo se tieñe de rosa....por eso o por que no sé poner lavadoras.....

Soñando con Bastones a Pilas

Bucle temporal hasta en sueños; va por etapas, como el ciclismo (deporte aburrido de ver, simpático de practicar dependiendo de la razón de esa práctica).

Intensidad que desaparece de la Realidad Compartida para volver a sintetizarse en la Profundidad Onírica.

Hay algo que me quiere contar cosas simpáticas (o no tanto), pero queda claro que tiene algo que decir. Se representa con forma conocida, conversando con normalidad de situaciones absurdas.

Esta vez fue así:

Mi Padre cuenta, mientras andamos por la calle hacia ningún lugar concreto (eso no importa) que no ha consegudo el bastón que le pedí, aquel que tenía el Abuelo, el que molaba un montón (más que nada porque era un palo en bruto). En cambio si me habia podido encontrar a su hermano gemelo (que no era igual, a pesar de que lo aparetara), aquel que se lo regalarón después, "¿recuerdas?, aquel que iba a pilas"........
...."No quiero un bastón a pilas papa, quiero uno normal, ....es que no es lo mismo,...aunque el de pilas tambien es funcional, de otra manera, ....es más veloz...más dinámico.....pero quiero el normal"

Y Ese no puede ser, tiene que ser el Bastón a Pilas.......:
"bueno papa....me lo quedo......¿seguro que era del abuelo?....."

Entramos por un puerta y, ...despieto.......eso parece....



(¿con que forma vendás mañana?.....¿vendrás mañana?.....)

Bolsas Gratis?.....aqui te cobran.....como en el Dia

Sigo queriendo encontrar bolsas de ilusines, no me importa si son de Plástico o Papel, me llevo bien con ambos...son simpáticos...y maleables.....agradables al tacto....
El problema: encuentro de Latex (que solo me gusta si es líquido), cerradas al vacio, sin cierrafacildese, sin hueco para entrar o salir....eso sí; esterilizado al 100x100, como las agujas del Doctor

ya nadie regala bolsas, bueno.....sólo si compras....y no suelo ir de tiendas, me agobian un poco, ..... supongo que por el olor, el color, cómo suena, quién suena, sus dependientas de goma con caretas de payasa cutre, el exceso de animales domados .......... por su falta de respeto a lo real

.............
....
"Dame una de esas Bolsadesueños, pero que sea buena...que la que me disteis el otro día estaban pasadas y me trajeron pesadillas ....... y ya estoy un poco harta de despertar a saltos...."

hOy + que nuNca

(ajeNa)

A todo

Insustancial, falta, carencia, cal,
exceso de Sal, escuece, no mucho, sobra, ...

Sobro, creo, creen, pienso (con lentitud), no sé si verdad,
ni mentira, diractamente no sé

....difusa; ideas, cuerpo,... "yo" al fin y al cabo ...borrosa .....confusa ....genérica .....como placebo

Confundo, confundes, ...ellos también. No se por donde voy (me pierdo de mi misma)

No camino, no fin, no salida ni meta....sin sentido entonces, qué hago, qué hacemos, por qué actuar, ¿hay escenario?...dónde,.... aquí claro,.... se me olvida

(vaya mierda)todo lo es...somos...

¿Puede pesar el Vacio?..... parece que sí .....

Soy pobre, en muchos aspectos, .... No quiero limosna ni parches de sombras...


.............difusa ......borrosa ....génerica ......como placebo....

"Recortable en Ti-Menor"....que realmente es "Mi".....

............................

Quiero un Montaña Basura Sagrada que me ayude a salir ....a razonar ....a empezar a pensar....... pero resulta que no es de roña sino de gomaespuma.................... se me olvida qué es real...para los demás quiero decir...

Sueño en Sangre, Espera que Pesa

Sacos. De carne, bolsa de sangre con tropezones, inicio de manteca. Somos fuente de energia matinal. Cuidado: un exceso sienta mal. duele el estómago.

Siestas a destiempo, horario partido a cuatro, velocidad espacial;
todo en suspensión, sin agujas ni hilos de acero.

Apariencia tranquila, nervios rotos, espera continua.
Actúo, no lo aparenta; no como en el circo (sin leones ni fustas), sino de actos (con reflejos y sin ellos).

Pausas, continúo...vuelve la calma: ....... no te confies.
Sólo es apariecia.

Calor, modifica los sentidos, late caliente con apariecia fria y siniestra.
Todos en la sala de espera del alma de un desconocido, o de varios.

Mar inquieta, que me calma desde la lejanía.
Tengo un plan: Sentimos injusticias imposibles de domar;
Riámonos del mundo;
fusión entre varios = HeroinaSuper.............
...que la RaperaJusticiara hable por ambas, al menos de vez en cuando,...gritemos que también odiamos....y aún seguimos soñando.



La sala de espera más pesada, es la nuestra, ....... seguro que sí,.....somos Magnos en nuestra ignorancia ..... Dioses sin Limbo, ni nube en la que aterrizar.....

Buen viaje a todos los inconscientes, importantes anónimos, Reyes sin Tierra y demás centos del Universo Onírico....espero que encontreis lo que vuscais.................y luego dejadme en paz....



Pd: Es MENTIRA eso que dicen que el tiempo lo cura todo; también es necesaria la voluntad ajena, y con esa no siempre se puede contar.

Trato-Re

Un tanto Mal (recuerdos de la lejanía)

Cuando empezó tu Cáncer Social, yo decidí dejar de escribir (no sólo de ti, me hacias replantear demasiado todo el entorno que se habia construido alrededor de nuestra absurda rlación). Eso fue ya hace varios años, muchos, unos cuatro,... demasiados, .......
................... vuelvo a escribir.
Aún te sientes identificado en algunas palabras que son para Otros. Se me olvidó que tu también eres todo ombligo, como ellos.

Hace dos decidí que tenías que desaparecer de manera temporal, hace uno que tenías que desaparcer a secas, como mis heridas abiertas.

Ahora quieres psicoanálisis gratuito, y me buscas ha mi,....no quieres perdón, ni compasión...y por lo que cuentas ni si quiera comprensión de tu locura, sólo quieres "escribir" de la roña que tienes o tubiste en a cabeza.
No quieres verme, se supone que me das una segunda oportunidad para conocerme (...tarde), de buen grado, pero a base de texto, no imagen, no sonido, no realidad compartida por todos, cada uno en la propia...un tanto distante, irreal, ...........Un Tanto Mal...

Se escapa a la lógica, demasiado tiempo juntos, perdiendolo, cremos conocernos, sabemos que nos mentimos, nos hacemos daño mientras nos sonreimos, jugamos a cuál es la enfermedad mental que más mola....ya no sé quien ganaba a esos juegos


Quieres concerme,vale,
sin meterte en mi vida,....dificil

No lo creo, la absolución.....¿de qué pecado?...¿pecado?...no creo en ese dios del que me hablas, y creía que tu tampoco. Por afinidad, no creo en El Despertar Mistico, .... despertamos cuando estamos dispuestos a aceptar la realidad y amoldarla a la propia.





(hace dos, creo que tres,como las esquinas del alma, aún sigues apareciendo, con la intención de pegarte a ellas)

estoy cansada, no funciona la memoria de pez, los demás siguen siendo palomos que me recuerdan que sólo soy una rata que intenta volar

No somos mas que Cochinitos Pijos

AL encenderte, los veo a ellos

Cuando salgo a la calle, los veo a ellos

Si miro al espejo, siguen apareciendo,

Somos carne adornada con diamantes de plástico que venden los chinos,
pero seguimos siendo blandos e indefensos....
............y encima rosas....

parece que va llover....

Agosto, un calor anormal, bochorno(de todos los tipos), humedad que se pega al cuerpo; hoy tenemos dos capas de sudor, una propia; generada por nuestras trabajadoras glandulitas; y otra que nos regala un dia como el hoy, compuesta por polución rancia y aire descuidado, cortante, más por su desgana que por su fuerza.

Nunca me gustó la densidad del verano.
De pequeña porque me veía obligada a sociabilizarme de una manera antinatural con gente que en circunstancias normales no hablaría con ellos por ser insustanciales, o por exceso de sustancia (son incluso peor que los vacios, empalagan). Fue por Ellos (niños que querian crecer con rapidez y sin pararse mucho a pensar si realmente querían ser grandes) me vi obligada a vestirme, a dejar de hacer la "cocreta" en público (con lo que aquello me gustaba)a ocultar la carne que empezó a crecer como si fuera un tumor (recuerdo que a los 13 seguía sin querer ropa en aquellos días de playa, ellos se reían...."que ya no eres un bebé como pá ir en bolas, niñaa¡¡¡", luego, cuando nos separábamos por género, no se dejaban de hablar de como serian los otros sin bañador....incomprensible)
De grande ya no me sociabilizo, sigo sin saber colocarme la ropa, me sigue gustando hacer la "cocreta", pero me ya no me sale como antes, ya más bien me hago la concreta.
Ahora los niños no me preguntan por qué no suelo llevar bañador,pero me siguen mirando raro de lejos....

Sigue sin gustarme el verano....es igual pero lo veo todo desde más alto,...es lo que tiene la edad...

Jartina de no saber por que me acuerdo

Que asco el no poder se pez, sin nadar/volar en los aires

No tener memoria a largo plazo, eso estaria bien

Tres minutos de vida en una manera continua,
debe ser extraño, pero ya: da igual,
sólo quiero recordar los últimos tres minutos

Ni siquiera sé por qué te puedo recordar,
ni lo que he hecho para no saberlo

Lo estúpido, es que me molesta perder el tiempo pensando en el indefinido
(indefinido por la falta de saber cómo es realmente)

Y me encuentro con el otro, el que me dá escalofrios,
para mejorar aun más la inestavilidad emocional,
lobotomizada, con trépano repentino,
sin poder reaccionar,
cuando lo hago parezco mongola, o vorde,
o mejor aún: ambas

Se que no le ha gustado, risa en mi boca,
desprecio a su paso, risa en mi boca (ausencia cerebral)

Soy absurda, me pone mala y no sé como reaccionar ante él
(realmente no hace falta que esté frente a él,
basta con estar cerca)

Sin gorra parece más malo, más alto

Y el otro que me odia noseporquè.....que no te conozco...
que hemos coincidido en la época equivocada,
en una ciudad aparentemente grande,
con unas vivencias demasiado confusas (como yo),
pero ya está, ahí se acaba todo

Ni siquiera sé a que hueles, ni de que color son tus manos
....que no te conozco.....por qué este juego que no me he pedido a nadie,
...no me gusta y supongo que a tí tampoco

A ciertas edades nos confundimos con lo que buscamos,
realmente no debemos buscar demasiado para encontrar,
como cuando pierdes las llaves en casa y te frustras
y al final aparecen por arte de mágia en el primer
sitio donde que buscaste

La claridad llega si estamos dispuestos a que nos dé la luz,
sino nunca amanece

Duermo mal, ojeras grandes que lo ratifican
Piel de color raro, como amarillo a parches
Eferma de estar tan sana

Intento olvidar lo no vivido,
me persiguen falsas experiencias de no se muy bien qué

Me acaba de venir una pregunta a la cabeza....
.....mejor no la hago....demasiado absurda hasta para volver a repetirla

....Estoy "jarta", ya se acabó por hoy..vasta de pensar en voz un poco baja



A los que ven mi estupidez....y no me la cuentan
A los dos que no conozco y me dan dolor de cabeza

esperando que el Agua nos limpie

Imagen fija. En tiempo real

Como esperamos estar, cómo deberíamos estar

De las manos al alma

A veces se corta, como cuando eramos pequeños y había restricciones, sólo en apariencia; somos lagos undergraunds sin ubicación temporal, y un poco secos

"agua que cae, cosecha que crece...",
hace tiempo que contrullo acéquias, no nace nada, o la nada es demadiado espesa para brotar

Sigo creyendo en el agua, todo sana con agua; normalmente seca y aspera

Me mantengo en suspensión

De vez en cuando, desaparezco. Me escondo entre sombras, debajo de las piedras...o sobre ellas torrandome al sol...la historia es que no suelen verme, como que me hago transparente para todos, y si alguien me consigue ver...se hecha unas risas, y eso que no suelen llegar a hablar conmigo, no sé, les resultaré simpatica...o algo....no sé.....

Estoy confusa, a parte de perdida, los ojos se convierten en madera, empiezo a no oir porque las orejas se me estan poniendo de cartón, lo peor es que con el sudor, se mojan y se rompen, y no es cómodo tener las orejas pegadas con cinta americana a la cabeza, mas que nada porque se pega al pelo un poco y esto tambien resulta incómodo...no sé, estoy mutando, y eso me hace estar un poco sensible (la sensibilidad propia de una menopausica esquizoide, con lo que eso desquicia y molesta), por eso me escondo me pierdo y me hago un poco mas transparente de lo que debiera, me mantengo en suspensión con la realidad, al margen de todo, y de todos.

Puede que salga pronto de este trance raro, o puede que siga mutando un poco más, la verdad es que ya me dá un poco igual, la conciencia quiere seguir siendo inconsciente....

Huelo demasadiado. No se a qué

Espeso, denso como los nardos, pero marea de otra manera, duele la cabeza al rato...como con los nardos...pero sumergidos en mar agrio.
Cada cierto tiempo cambia, levemente, pero cambia, creo que sólo yo lo siento...lo noto en el peso...
En frio apenas se nota, luego entra en calor..cuando recuerda...y empieza a apestar...Luego se vuelve a enfriar....y aún es más fuerte..no entiendo como lo hace, supongo que quiere llamar mi atención, espero que no la tuya...que decepción por mi parte, que alivio para ti.
Intenta imaginar un baso de leche un poco cortada (sólo un poco) y con un par de manzanas macerando en ella, con un poco de clavo se incrustado, y luego limón que da color...amoniaco, que no puede faltar, y por último...noselqué que me pertenece, algo que sólo es mio, noselqué...¿tu tienes de esto? ¿o lo cambiaste por eso? ¿se lo vendiste a Dolce? o al Belcebú?...¿tú a que hueles...a campo o a tierra? ¿a rancio o a supuesto triunfo?.... ¿Tú a qué hueles?...si es que hueles claro...

hijos deformes.... tumores mentales....

Lo último, un poco raro ... para variar...recortables de ciencia ficción, bicho primohermano de ET, mezclado con un poco de blandiblú, pero más que verde; blanquecino ...

No sé... llegar a hacer algo serio...ahhj....que más dá ...quien quiere ser serio?hacer cosas serias??...je....como si fueramos mayores...jeje

intentando ser pesona

empezar sin perder el ritmo ni la espiración...siguendo la ondulación de la espalda...respirar si tensiones ni presiones....como respiran los muertos....
arquearse poco a poco,seguir el peso de los brazos...expirar sin remordimientos ni conciencia, como siempre hemos soñado....

nudo

mi nudo es mio...y no lo comparto....
creo que no te importa.....ni a ti tampoco....
mi nudo es mio....y no se rompe....
mi nudo es mio...y no lo hice yo....sólo le di fuerza....
mi nudo es mio....y aprieta......
quien me ayuda??...mi nudo es mio...
mi nudo....
mi...
ya no es mio....

...pido perdón....

Por todo, por todos...para todos los que esperan mi perdón, mis disculpas...dedicado sólo para los que lo merecen...no para los que se creen con derecho a ser perdonados por norma....por el daño causado y por el que está por nacer....

Me siento culpable, a Largo y a corto plazo,...no se muy bien por que ....pero me siento culpable...por no dejarme llevar ni traer, por autoengañarme, por creer que tengo razón ...por no querer que me quieran....y necesitar que lo hagan...por lo hecho con inconsciencia, por todo aquello que directamente no hice o dije...por mis actos....y por la falta de ellos.

Son irremediablemente culpable....de no quererme....de no quererte...de haber regalado amor a los menos oportunos, a los que nunca me querrian ni tenian intención de hacerlo....y creia que si podían...que si sabían...

Pido perdón de nuevo por todo el daño causado, por el desprecio acumulado que alquien a recibido...sin merecerlo ..sin saberlo....

perdón...gracias....adios...espero que hola....te recuerdo....sueño contigo...y luego apareces...y vuelves a desaparecer....deudas pendientes....algo que hice mal.....aún no lo tengo muy claro....perdon larguito....por no dejarme querer...por dejarme morir gracias a cabrones pedregosos del pasado que poco o nada tienen que ver contigo, ....por no regalarte mi tiempo, cuando a ti parecía no importarte querer darmelo gratis....estabas dispuesto a despertarme del trauma profundo...y no me deje.....y yo tan segura.....y tu tan desconcertado...y ahora demasiado vacía....y tu demasiado lejos, como es normal........por no dejarte ver en su momento las flores caeer,o mas bien por impedirte que las vieras...por estar tan seca....por secarte a ti de manera gratuita...

Dirigido a aquel que me queria regalar cariño y no lo quise, a aquellos que se sientieron despreciados por mis actos y palabras, a todos los que quisieron quererme...y no me deje....por culpa de todos los malos que se me han ido acercándo ....y me han trahumatizado tanto....escusas...para creerme menos culpable, pero sigo pidiendo perdón por todo lo malo que he hecho, o he creido hacer....

me pido ser como ellos

....ya no pido ser diferente, como cuando era joven e incosnciente por la edad y las hormonas,...
...ya no quiero ser morena, ni pelirroja,...aunque realmente nunca he querido serlo, pero es cierto que siempre he creido que ellas eran mucho mas atrativas...y más invéciles...
....mi querido septum...ya no espero tu brote repentino, ahora lo deseo...lo necesito...quiero tu decaga electrica que me haga feliz, que me vuelva idiota, como a ellos, y que al poco de ser totalmente incosnciente me sienta bien...
...feliz, como los tontos...feliz, como los niños sin experiencias...feliz, como ellos...

Ser "normal" te hace ser idiota, inconciente, desonsiderado, mal educado, lobotomizado, ...¿ser "normal" me haría ser feliz, o menos consciente de mi infelicidad?....supongo que sí....al menos eso creo, o al menos eso me dicen los idiotas anormales/normales sin darse cuenta...

cuanto - dás, + te quieres

Tiempo...dice que sí que tenemos razón,...siempre dice que sí (aunque no sea verdad)...está acostumbrado a mentir, como nosotros.

Mentir para que ni los demas ni nosotros mismos nos sintamos tan mal, contar medias verdades,no contar nada, contar historias de risa que más bien dan miedo....no, no eres gracioso, ni simpático ...mas bien das susto,... Eres el reflejo más cercano que he tenido de algo puramante social...con toda la roña que esto arrastra.

Aparentas ser tan fantastco, tan bueno, tan trabajador, tan ilustre, tan buena gente, tan amigo de sus amigos, tan generoso, tan amoroso, tan sabio, eras tan tan tan tan supuestamente perfecto, que te convertiste en todo ombligo...realmente sé que siempre lo fuiste, pero nos engañaste a todos (educado para mentir de las maneras mas oportunas, las legales, tu no mientes, das "una" opinion, una opción, si los demas no te la revaten o se sienten incapaces de haerlo, tú ganas, tu mentira se convierte en vedad a los ojos de todos,... se cambien los papeles, ahora soy yo el que miente, ya nunca podre saber la verdad,...me convierto en duda...)

Tiempo, te hace ver quién es de carne y quién se cree de carne...La diferecia entre uno y otro, simple, el primero siente sin consciencia de ello (apenas recuerda qe sige vivo, apenas se acuerda del pasado más cecano, ni hablemos del que se funde en el fondo del recuerdo), el segundo piensa lo que quiere sentir, cuando y hacia quien, no se confunde con sus elecciones (eso cree), en sus manos está el poder, no hay arrepentimiento (el herror, es de mortales flacidos, como "el resto")

Crees ser correcto, si pudieras palmearte a ti mismo...que feliz serías, o conocerte de nuevo, encontrarte por sorpresa, ver como seria tu nuevo romance, estarías satisfecho con tigo/él...quien tendria la culpa de las cosas que salen mal, está claro que siempre "él", el ajeno a ti....pero claro las cosas no saldrían mal, porque tienes una pareja perfecta ("es tan fantastco, tan bueno, tan trabajador, tan ilustre, tan buena gente, tan amigo de sus amigos, tan generoso, tan amoroso, tan sabio, es/soy tan tan tan tan sumamente perfecto....,¿saldrá muy cara la extirpación de mis cstillas inútiles?, me lo preguntaré a mi mismo que seguro que lo sé...")
Que agradecido a la vida tienes que estar, te da un exceso de perfeción para que veas que sólo en el mundo, serás feliz,...sólo en el mundo serás feliz,...¿sólo....seras feliz??,...
Autoconvencete de ello, es lo que te queda de aqui hasta los restos, amate, como nunca lo has hecho ante, deseate como en aquellos sueños humedos de la ifancia que te contaba tu colega, al que ejastes de hablar cuando creiste crecer, hechate de menos, llora por ti como si te hubieras ido a la guerra y te fueras a volver a ver, recuerda que te amas.....
...............autoconvencete....de que eres unico, por que siempre estaras sólo....

que es ...que quiso ser...

mira hacia arriba, vuelve a pensar que era eso, aquello blando y rosa, ....ve que va hinchando, creciendo, engordano, ...mucho alpiste le damos y claro, ..se ceba.
Lo bueno, dicen los viejos, es que al menos este no es de granja,no sufre con los focos que le dicen cuando es dia y cuando noche, cuando comer,cagar, dormir, chillar, dar huevos..... Este es natural, de "campo", o de granja con cielo pintado en el techo(que simula la libertad y en esta realidad significa lo mismo).
Creen que está sano, que es fuerte y de carnes prietas...claro que lo está, prieto por la tensión que lo cubre, que le da forma a su histerismo. Sano lo parece, pero hoy en dia es facil estar sano, o almenos aparentarlo.
Relleno, como en Navidad, pero no de cosas ricas, ni lleva salsa de ciruelas ni datiles que le den sabor, ....más bien relleno de sal (que termine de secarlo), de oxigeno...demasiado oxígeno...por eso la sonrisa inexplicable...la dulzura con tensión y la dejadez inconsciente...
Mira hacia arriba, y vuelve a pensar que era eso, aquello blando y rosa....que corona tus ideas,....tu sombrero de carne está a punto de descomponerse...es hora de prepararse...si quieres...sino dejate morir...o llevar....